flores

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jueves, 23 de diciembre de 2010

Existió una vez,un país donde solo vivían animalitos de todas razas pajaritos de todas partes del mundo,gorriones, ruiseñores, golondrinas y muchos mas,
Todos vivían felices ....
Un día llegó una mariposa, era tan linda con unos colores bellísimos que todos la pidieron que se quedara pues se dieron cuenta que no había en el país otro ejemplar igual.....
La mariposa se sentía feliz y volaba , volaba sin parar, de vez en cuando se posaba en el gran arco iris que siempre salia en el valle......
Una mañana se reunieron todos alrededor de la mariposa y la dijeron !tienes que encontrar un mariposo como tú y poder así tener maripositos así tu especie no se extinguirá! , la mariposa escuchaba sin saber que decir pensó (tienen razón pero donde buscaré,) !!tienes que irte cuanto antes!! la dijeron todos a la vez-------------
Y al día siguiente se puso en marcha con mucha pena por salir del país en busca del mariposo,y voló, voló ,voló, hasta quedar rendida sin aliento.----------------------
Mientras tanto en el país de la felicidad, la echaban de menos y se preguntaban que habrá pasado pues ya hacia mucho que se marchó, si habría encontrado al mariposo y no quería volver.------Una mañana,cuando despertaba el alba, apareció la mariposa mas bella que nunca(si eso era posible) cuando la vieron sobre las plantas y flores que cubría todo el hermoso valle salieron todos a recibirla.-------
¿Di nos que tal que has echo todo este tiempo pues vemos que vienes sola? la mariposa se posó
en una flor y a todos que estaban a su alrededor así les dijo: Vuelvo sola,si, en mi largo y penoso viaje no encontré ningún mariposo que reuniera todo lo necesario para que juntos pudiéramos traer maripositos a este hermoso pais.--Y muy deprimida y afectada por su fracaso la mariposo sintió lo que nunca antes había sentido notó deslizarse por su carita una lágrima y lloró desconsolada, no te aflijas bonita, la dijeron todos al tiempo que la acariciaban, la mariposa les dijo:
Para que siempre me tengáis a vuestro lado y podáis admirar mi belleza y mis colores para que nunca me olvidéis , quiero que cuando muera me abraís las alas y me pongáis al sol a secar y así me podréis tener siempre con vosotros, dicho esto la mariposa voló, voló, sin parar, !estaba tan cansada! que se poso en una flor. Los animalitos del hermoso país la encontraron muerta con las alas extendidas y se dispusieron con mucha pena, a cumplir su deseo.

domingo, 19 de diciembre de 2010

UNA DE CHISTES

EL LEPERO Y EL ESPEJO Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levanta, se mira y dice: 'Coño.... ¡A ese tío lo conozco..!' Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite: '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?' Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa. Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo. * '¡Joder!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.' Curiosa, Josefa le pregunta: 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?' * 'Nada importante mujer.' Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón. Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a, dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla saca el espejito del bolsillo, se mira y dice : * '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Ahora toca un poco de humor !!!! EL INDIO UN INDIO DICE A SU ESPOSA: YO ORINAR WHISKY LA INDIA DICE: YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE: NO, BUSCAR SOLO UNO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.--------------------------------------------------------------------------------------------------------- DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN El funcionario le hace preguntas a un moro: ¿Sexo? 3 veces por semana. No... quiero decir si Masculino o Femenino. Lo que caiga!!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- EN EL PAJAR Le dice la oveja al carnero: Es que tienes tan poca lana... ¿Vinimos a follar o a tejer? ------------------------------------------------------------------------------ ----------------------------------------------------------------------------------------- EN UNA FIESTA Un tipo se acerca a una mujer y le dice: ¿ Te gustaría una follada mágica? ¿Qué es una follada mágica? Fácil: Echamos unos polvos y después desapareces. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- CERCA DEL FINAL El médico da la pésima noticia a la paciente: Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida. La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor... Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más. Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice: ¡No jodas!... mañana tengo que madrugar y tú no. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- GALLEGOS DE PESCA El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada. La madre, asustada, le pregunta: ¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?! Fue un mosquito, mamá. ¿Te picó? No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- CON EL GERIATRA El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono. ... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato? Sí, es muy bueno. ¿Le pareció bien a su familia? Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- EN LA FARMACIA Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42. No... es muy pequeño. Entonces le da uno de talla 44. No... éste también es muy pequeño. Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54. Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño. La mujer le grita a su hermana: ¡ Hermenegilda !... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?... ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ EN EL CIELO Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta: ¿Nombre? Leonardo di Caprio San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar: ¿Nombre? Leonardo di Caprio. San Pedro toma el teléfono y hace una llamada: ¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó? ----------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------- HUEVO Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina... Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña? Secreto de familia. ¿Qué planes tiene para el futuro? Poner un huevo de un kilogramo. Los flashes de las cámaras también acosan al gallo... Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza? Secreto de familia. ¿Qué planes tiene para el futuro? Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz. ------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------------ CON EL GINECÓLOGO La madre, desesperada, pregunta al médico: Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene? Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic. ¿Azul, doctor? No... todo mordido .

jueves, 16 de diciembre de 2010

para tener en cuenta

Es valiosa esta información, igual, algunos no lo van aplicar, pero es mejor que la conozcan: Años después de estar diciendo a la gente que la quimioterapia es la única manera de tratar y eliminar el cáncer, John Hopkins Hospital finalmente comenzó a decirnos que hay otra alternativa.. CANCER POR JOHN HOPKINS HOSPITAL 1) Cada persona posee células cancerígenas en el cuerpo. Estas células cancerígenas no aparecen en los pruebas standard hasta que se multiplican en algunos billones. Cuando los doctores dicen a sus pacientes con cáncer que ya no encontraron células de cáncer en sus cuerpos después de tratamiento, esto significa que los exámenes no pueden detectar estas células en su tamaño detectable. 2) Las células cancerígenas aparecen entre 6 y hasta más de 10 veces en la vida de una persona. 3) Cuando el sistema inmunológico de una persona es fuerte, este destruye las células cancerígenas y previene su multiplicación y la formación de tumores. 4) Cuando una persona tiene cáncer, esto indica que tiene múltiples deficiencias nutricionales. Esto puede ser genético, ambiental, alimenticio o factores del estilo de vida. 5) Una forma de combatir la múltiple deficiencia nutricional, es cambiando la dieta e incluir suplementos alimenticios que refuercen el sistema inmunológico. 6) La quimioterapia consiste en envenenar células cancerígenas de rápido crecimiento, pero esto implica que se envenenan también células sanas de rápido crecimiento en la médula ósea, tracto intestinal, etc., y pueda causar daño a órganos como el hígado, riñones, corazón, pulmones, etc.. 7) La radioterapia mientras destruye células cancerígenas, quema, deja cicatrices y daña células sanas, tejido y órganos. 8) Los tratamientos iniciales con quimioterapia y radioterapia frecuentemente reducen el tamaño de los tumores. Sin embargo, el uso prolongado de quimioterapia y radiación resulta en no más destrucción de tumores. 9) Cuando el organismo se llena de demasiada carga tóxica proveniente de quimioterapia y radiación, el sistema inmunológico se ve comprometido o se destruye, por lo tanto la persona puede sucumbir a diferentes tipos de infecciones y complicaciones. 10) La quimioterapia y la radiación, pueden causar que las células cancerígenas muten y se vuelvan resistentes y su destrucción se dificulte. La cirugía puede también causar que las células cancerígenas se propaguen a otros sitios. 11) Una manera de combatir el cáncer, es dejar que las células cancerígenas se mueran de hambre, al no ser alimentadas con comida que necesitan para su multiplicación. CELULAS CANCERIGENAS SE ALIMENTAN DE: a) El Azúcar es alimentadora del cáncer. Cortando el azúcar se corta con un importante suplemento alimenticio para el cáncer. Sustitutos del azúcar como NutraSweet, Equal, Spponful, etc. están hechos con Aspartame y este es dañino. Un mejor substituto natural puede ser la miel de abeja, pero en una pequeña cantidad. La sal de mesa contiene químicos que la hacen de color blanco. Una mejor alternativa es la sal de mar. b) La leche causa que el cuerpo produzca mucosa, especialmente en el tracto gasto-intestinal. El cáncer se alimenta de mucosa. Cortando la leche y sustituyéndola por Leche de Soya sin azúcar, las células cancerígenas comienzan a morir de hambre. c) Las células cancerígenas prosperan en ambientes ácidos. Una dieta basada en carne es alta en ácido, lo mejor es comer pescado y algo de pollo que comer carne de res o cerdo. La carne también contiene antibióticos, hormonas y parásitos, lo cual es muy dañino, especialmente en gente con cáncer. d) Una dieta hecha de 80% de vegetales frescos y jugos, granola, semillas, nueces y algo de fruta, ayuda a poner el cuerpo en un ambiente alcalino. El 20% restante puede ser hecho de comida cocinada incluyendo frijoles. El jugo de vegetales frescos (jugo de zanahoria obtenido con un extractor, fortalece el sistema inmunológico) provee enzimas vivas que son rápidamente absorbidas y pueden alcanzar niveles celulares en 15 minutos que nutren y aumentan el crecimiento de células sanas. Para obtener enzimas vivas que construyan células sanas, trata de tomar jugo de vegetales frescos y comer algunos vegetales crudos de 2 a 3 veces al día. Las enzimas se destruyen a temperaturas de 40 grados centígrados. e) Evita el café, té y chocolate, que contenga alta cafeína. El green tee es una mejor alternativa y tiene propiedades que luchan en contra del cáncer. Toma agua purificada o de filtro, el agua de la llave contiene tóxicos y altos niveles de metal. El agua destilada es ácida, evítala. f) La proteína en la carne es difícil de digerir y requiere muchas enzimas digestivas. La carne sin digerir permanece en el intestino y se pudre convirtiéndose en más residuos tóxicos. g) Las paredes de las células cancerígenas están cubiertas de resistente proteína. Comiendo menos carne se liberan más enzimas que atacan a las paredes de proteína de las células cancerígenas y permite que el cuerpo produzca células que matan a las células con cáncer. Algunos suplementos ayudan a reconstruir el sistema inmunológico (IP6, Essiac, antioxidantes,vitaminas, minerales, EFAs, etc.). IMPORTANTE 1) El cáncer es una enfermedad de la mente, el cuerpo y el espíritu. Un espíritu positivo ayuda al enfermo de cáncer a sobrevivir. La ira, el rencor y el resentimiento pone al cuerpo en un ambiente acido y de tensión. Aprende a tener un espíritu de amor y perdón. Aprende arelajarte y a disfrutar la vida. 2) Las células de cáncer no prosperan en un ambiente oxigenado. Haciendo ejercicio diario y respirando profundo ayuda a llevar oxigeno al nivel de las células. La terapia de oxigeno es otra manera utilizada para combatir las células de cáncer. El John Hopkins Hospital hace las siguientes recomendaciones: 1.-No usar recipientes de plástico en el microondas. 2.- No colocar botellas de agua en el congelador. 3.- No usar envolturas de plástico sobre recipientes en el microondas. Al calentar el plástico en el microondas o poniéndolo en el congelador, se liberan dioxinas. Las dioxinas son un químico que produce cáncer, especialmente cáncer de seno. Las dioxinas envenenan las células de nuestro cuerpo. Esta información, a su vez, ha estado circulando en Walter Reed Army Medical Center. Recientemente, el Dr. Edward Fujimoto, director del programa Wellness en el Hospital Castle, estuvo en un programa de televisión donde explicó los riesgos para la salud. El habló de las dioxinas y lo malas que estas son para nosotros. Dijo que no debemos calentar nuestra comida en el microondas usando recipientes de plástico. Esto aplica especialmente a los alimentos que contienen grasa. El dijo que la combinación de grasa, alta temperatura y plásticos, liberan dioxinas que van a los alimentos y por último, éstas entran a nuestro cuerpo. El recomienda usar recipientes de vidrio, tal como corning ware, pyrex o cerámica para calentar la comida. También dijo que se obtienen los mismos resultados pero sin la dioxina. Las comidas instantáneas que aparecen en televisión, sopas maruchan o instant, ramen, etc.; deben ser removidas de los plásticos contenedores y calentarlas en recipientes de vidrio. Señaló que el papel no es malo, pero tú no sabes lo que contiene el papel. Lo más recomendable es usar vidrio templado, corning ware, etc.. Hace tiempo en algunos restaurantes de comida rápida se sustituyeron los contenedores de hielo seco (foam) por papel. La razón es por los problemas de la dioxina. También señaló, que cubrir los recipientes con plástico tal como Saran, es tan peligroso cuando se colocan sobre los alimentos para ser calentados en el microondas. Las altas temperaturas causan que peligrosas toxinas se derritan del plástico y caigan en la comida. El recomienda usar servilletas de papel en su lugar.

QUE LISTO

-------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- Ojo la cerradura.... ¡Excepcional enseñanza de un monje budista! Con gran didáctica!!!! Una mujer pregunta: - Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso? El Maestro le responde: - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... ..no sirve para nada... IMPRESIONANTE EL MAESTRO. Gloria in excelsis Deo.

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones: v Ejecuto Trabajo Físico v Trabajo A Grandes Profundidades v Trabajo De Cabeza v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos. v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación. v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad. v Trabajo A Altas Temperaturas. v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones: Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas. Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral. Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura. Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos. Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo. Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo. Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo. Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo. Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse. Ø No Le Gusta Doblar Turnos. Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente. Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas. Ø

miércoles, 15 de diciembre de 2010

ANIMO SI EL PUEDE TU PUEDES

Un adolescente, había aprobado pasado su examen de conducir y preguntó a su padre, que cuando podría utilizar él, el coche. El padre le dijo que hicieran un trato: “Tú mejoras tus notas de 7 a 8 de promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo ... Entonces hablaremos sobre prestarte el coche” Cómo seis semanas después le dijo el padre: “Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello” El muchacho contestó: “Sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo” … a lo que el padre contestó: “¿y te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie?”
Es asombroso cuando personas extrañas se convierten en amigos, pero es triste cuando los amigos se convierten en personas extrañas.

OTRA CARTA A LOS RAYES MAGOS DE ORIENTE

MIS QUERIDOS REYES MAGOS.ESCRIBO EN MAYUSCULAS OTRA VEZ,(YA SABEIS POR QUE.) ESTA NUEVA CARTA ES LA QUE VALE, LA OTRA LA PODÉIS ROMPER. YA NO QUIERO QUE ME TOQUE LA LOTERÍA,LA VERDAD ES QUE PASO DE TENER UNA CASA EN LA PLAYA,CONLLEVA MUCHOS GASTOS,LO DE QUERER MUCHA COMIDA PAR REPARTIR TAMPOCO,PREFIERO QUE DEIS TRABAJO A TODOS LOS QUE ESTÁN EN EL PARO Y QUE COMAN POR SU CUENTA, ......................................................... TAMPOCO QUIERO UN BARCO QUE CRUCE LOS MARES (QUE PRETENCIOSA) CUANDO HAY GENTE QUE NO CONOCE EL MAR NI SABE DONDE ESTÁ.NO QUIERO UN TÍO MACIZO QUE ME DE MASAJES POR QUE YA TENGO UNO Y HAY MUJERES QUE NO CONOCEN BARÓN ASÍ QUE PARA ELLAS. ....................................... LA LAMPARA MARAVILLOSA QUE PEDÍA, TAMPOCO LA QUIERO, QUE LUEGO HAY QUE LIMPIARLA Y NO ESTOY PARA PERDER EL TIEMPO........................ QUE BRILLE EL SOL TODOS LOS DÍAS, PUES QUE QUERÉIS QUE OS DIGA,ME DA LO MISMO, POR QUE QUE LLUEVA Ó NIEVE DE VEZ EN CUANDO, TAMPOCO ESTÁ MAL............ Y MIRARME AL ESPEJO Y VERME CADA DÍA MAS GUAPA,JOVEN Y RICA, ¿PARA QUÉ? SI CADA DÍA ESTOY MAS JOVEN,LOS QUE ME RODEAN IRÁN EVEJECIENDO Y AL FINAL ME QUEDARÉ SOLA,JOVEN Y GUAPA,SI,PERO SOLA,ASÍ QUE QUIERO ENVEJECER AL TIEMPO DE LOS DEMÁS... PERO OS DIGO UNA COSA, NO QUIERO NADA DE LO QUE PEDIA EN MI CARTA ANTERIOR, PERO NO SE OS OCURRA QUITARME NADA DE LO QUE TENGO!!! ESO SI QUE NO!!!!.......... BUENO PUES NADA MAS,SI ME ACUERDO DE ALGO MAS ,OS VUELVO A ESCRIBIR................. UN BESO PARA MELCHOR,GASPAR Y BALTASAR.................. !!!HA!!! YO COMPRARÉ LOTERÍA POR SI ACASO ME TOCA

martes, 14 de diciembre de 2010

REALMENTE SOMOS RICOS LOS CUARENTONES, CINCUENTONES Y SESENTONES Y... Plata en los cabellos. Oro en los dientes. Piedras en los riñones. Azúcar en la sangre Depósitos de Aceite y grasa en cadera Plomo en los pies. Hierro en las articulaciones. Y una fuente inagotable de Gas Natural. ¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 40, se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!
Gracias a todos los que entrais a ver mi blog

SEGUN QUIEN LO CUENTE

Dos mujeres conversando: - ¿Cómo te fue ayer? - ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue? - ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora! Los dos maridos correspondientes opinan: - ¿Qué tal ayer? - ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu? - ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora..

LA MEJOR RECETA

DEDICADO A LOS QUE GUSTAN DE LAS VERDURITAS. ----- RECETA DE POLLO PARA ESTA NAVIDAD!!! 1.- Un Pollo fresco de 3 Kgs. 2.- Rellenarlo con variedaad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero 3.- Cubrir la bandeja en que se horneara con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados...... 4.- Bañar el pollo con: * 1 taza de Ron * 1 taza de Brandy * 1 taza de Cognac * 1 taza de Whisky * 1 taza de Vodka * 1 taza de Tequila * 1 taza de Vino tinto * 1 taza de Vino Blanco * 1 taza de Cerveza Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso. 5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1 hr. 6.- Se saca el pollo del horno. 7.- Se deja enfriar por 5 minutos. 8.- Tiras el pollo al la basura..........y te tomas el caldito!!!!!!!

LA MODA DEL SIGLO

Pregunta el marido a la esposa: “¿Tu qué harías si me tocara la primitiva?” Contestación de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa” Respuesta del marido: “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡ala!, a tomar por culo .....”
Hace algunas semanas ha comenzado la venta en las farmacias españolas de unas pastillas muy especiales. Tan especiales que en vez de curar a quien las toma, cura a millones de personas ajenas, olvidadas, que no pueden tomar las medicinas que necesitan. Se llaman ‘Pastillas contra el dolor ajeno’, que la ONG Médicos Sin Fronteras ha puesto a la venta por 1€, para que con la recaudación se pueda tratar a millones de personas en el mundo que sufren enfermedades, para nosotros inexistentes o erradicadas, como la enfermedad de chagas, el sida infantil, el kala azar, la tuberculosis, la malaria o la enfermedad del sueño

lunes, 13 de diciembre de 2010

LA FRASE DEL AÑO, DICHA POR EL PREMIO NOBEL DE MEDICINA Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella). GENIAL "En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

jueves, 9 de diciembre de 2010

CUIDADITO LO QUE COMEIS ESTAS NAVIDADES

A ESTA NO HAY QUIEN LA MATE

penoso

Con la muerte de Luis García Berlanga (Valencia, 1921- Madrid, 2010), se ha ido el más grande director de cine español. Así lo reconoce de forma unánime crítica y público, que lo sitúan en el Olimpo de los elegidos de la cinematografía universal, como Fellini, Billy Wilder o Buñuel.

ALERGIA A LOS ALIMENTOS

Los expertos están preocupados por el “espectacular” incremento de las alergias a los alimentos, cuyas consultas se han duplicado en los últimos diez años, y que afectan a entre el 5% y 8% de los niños y al 3% de la población adulta. La incidencia de esta patología alérgica está aumentando en comparación con otros procesos alérgicos que llegan a las consultas. Las alergias nutricionales y la rinitis son el origen de seis de cada diez consultas al alergólogo. Se trata de cifras “muy significativas”, con un fuerte impacto sobre el sistema sanitario y sobre la calidad de vida de los pacientes. Algunas frutas, verduras y frutos secos, como las nueces y los cacahuetes, son los responsables de la mayoría de las reacciones alérgicas en adultos, mientras que, en los niños, los alimentos implicados con más frecuencia en las reacciones alérgicas son el melocotón, la leche y el huevo. Los cambios en la dieta y el hecho de que se aceleran los procesos de maduración de algunos alimentos están entre las causas de este “espectacular” aumento de alergias en todas las edades

Tomando el sol

BONITA ¿SI?

martes, 7 de diciembre de 2010

CARTA A LOS REYES MAGOS DE ORIENTE

MIS QUERIDOS REYES MAGOS,PRIMERO PERDON POR ESCRIBIROS EN MAYUSCULAS ES POR QUE COMO YA SOIS MAYORES PARA QUE LO LEAIS SIN PROBLEMAS.----------------------------------- ESTE AÑO MIS QUERIDOS REYES PIDO QUE ME TOQUE LA LOTERIA,NO ES QUE ME HAGA MUCHA FALTA, PERO JODER ME VENDRIA MUY BIEN,QUIERO COMPRARME UNA CASITA EN LA PLAYA, ASI QUE TIENE QUE SER VASTANTE¿VALE?,ESQUE !!TIOS COMO SE ESTÁ EN LA ORILLITA DEL MAR!!. ------------------------------------------------------------------------------- TABIEN QUIERO PEDIROS MUCHA COMIDA PARA REPARTIR ENTRE LOS QUE NO TIENEN NADA NI EL PARO SIQUIERA. QUIERO QUE HAGA SOL TODOS LOS DIAS, Y QUE CUANDO ME MIRE AL ESPEJO SEA CADA DIA MAS JOVEN, MAS ALTA Y RICA. ¿QUE PASA? OS PARECE MUCHO? VENGA NO ME VENGAIS CON CUENTOS QUE VOSOTRO PODEIS JOER. QUIERO TAMBIEN UN BARCO PARA CRUZAR LOS MARES,SI PUEDE SER CON LA TRIPULACIÓN INCORPORADA POR QUE YO NO SE. QUIERO UN TIO MAZIZO QUE ME DE MASAJES,OTRO QUE ME ABANIQUE.... HA!! QUIERO TAMBIEN UNA LAMPARA MARAVILLOSA PARA PEDIR LO QUE HA VOSOTROS SE OS OLVIDE........ ASI QUE ESO ES LO QUE QUIERO........ Y NO ME DIGAIS LUEGO QUE NO LO HE DICHO CLARITO Ó QUE NO ENTENDEIS LO QUE ESCRIBO. MANOS A LA HOBRA VENGA QUE ESTO QUE PIDO NO ES NADA PARA TODO LO QUE QUIERO QUE ES MAS PERO BUENO PARA QUE NO DIGAIS QUE SOY ABUSONA NO PIDO MAS.............. UN BESITO PARA MELCHOR,GASPAR Y BALTASAR.

HACERLO RIQUISIMO

Si bien es más cómodo ir a comprar un turrón navideño, la satisfacción de poder realizarlo nosotros mismos, y agasajar así a nuestros seres queridos, es indescriptible. Lo que se hace con el cariño y el amor por los seres queridos da una sensación de paz y bienestar apropiados para estas celebraciones navideñas. INGREDIENTES 250 gs. Miel de abejas 4 claras 1 cucharadita de esencia de vainilla 200 gs. de azúcar 1 cucharada de glucosa 250 gs. de almendras tostadas peladas 50 gs. de pistachos pelados PREPARACIÓN Batir las claras a punto de nieve bien consistente. Hacer hervir la miel en una olla, hasta lograr el punto de acaramelado casi duro. Volcar esta preparación sobre las claras, mientras se continúa batiendo, se le agrega la esencia de vainilla y se coloca a baño María, revolviendo siempre hasta que llegue a punto de caramelo. Aparte se coloca el azúcar, la glucosa, se remoja con agua, y se coloca a fuego fuerte hasta que tome también punto de caramelo. Una vez logrado, se agrega a la preparación anterior, añadiendo a la vez las almendras y pistachos. Se mezcla todo muy bien y se pone en un mármol o mesa enmantecada. Se le da la forma que guste (cuadrada, rectangular o circular), se alisa con el palote de amasar y se deja enfriar. Si es de su gusto, se le puede colocar en la base, antes de armar, y en su parte superior, una hoja de oblea blanca

lunes, 6 de diciembre de 2010

viernes, 3 de diciembre de 2010

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La astrobiología es la ciencia que estudia el origen, presencia e influencia de la vida en el Universo, a través de la astrofísica, la biología y la geología. Por lo que se especula que en la conferencia de la NASA se informe sobre el descubrimiento de algún tipo de vida en otro planeta. La conferencia de prensa se llevará a cabo en el auditorio de la sede de la NASA en 300 SW E Street, en Washington. Será transmitido en vivo por televisión de la NASA y escuchados en la página web de la agencia en http://www.nasa.gov. Fuente: http://www.nasa.gov/home/hqnews/2010/nov/HQ_M10-167_Astrobiology.html

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